НАМЕКАЕМ!
Когда с утра картинки в чате...
Боже, я давно спросить хотел, – начал Авраам, подстраиваясь под широкий шаг Творца и срывая травинку. – Вот ты же милостив, терпелив и всепрощающ?
– Что есть, то есть, – скромно кивнул Господь.
– А Содом и Гоморру всё-таки сжёг?
Господь крякнул:
– Слушай, – вздохнул он. – Там такая история вышла…
В общем, сначала они решили стать блогерами. Завели кулинарный блог. Я подумал: прикольно, я такое люблю! Я подписался. Я был их единственным подписчиком, а они мне что советовали?
– Отвари до полуготовности.
– Посоли на глаз.
– Добавь по вкусу.
– Дай тесту отдохнуть!
– Возьми для пиццы всё, что найдёшь в холодильнике.
У меня ни одно блюдо по их рецептам не получилось!
Но я терпел.
Потом они завели мамский форум. Я опять подписался – я такое люблю. Они стали называть сыновей и дочек «мой деть». Рассказывали, что на завтрак «кушают кашку и идут гулятки», на обед «кушают курочкино мяско и идут спатки в кроватку». Писали про овуляшечек и беременюшечек, про сисечников и голопопиков, про годовасиков и пузожителей, про пропердольки и покакуши! – Господь дрожащей рукой утер вспотевший лоб. – Ещё они игрушки на продажу вырезали. Из пенопласта!
Я терпел.
Они стали бьютиблогерами. Я подписался. Не спрашивай. Весь Содом и вся Гоморра сделались солнечными человечками, которые рисовали себе вкусные бровки, клеили реснички, кололи губки, пили шампусик, лакомились вкусняшками… – тут Господа передернуло. – И откладывали «денюжки на новые лучки». Они благодарили друг друга словом пасибки. Говорили мне, что стыдно не знать про вапоризатор, закатывали глаза, если речь заходила про эловер, красили волосы деграде и принимали постбиотики. Однажды я прочитал трёхстраничный пост про нонтуринг и отписался. Они обиделись.
– Нонтуринг – это чего, Боже?
– Если бы я понял!
Но я терпел.
Потом они решили, в Содоме будут коучи. А в Гоморре — топ-менеджеры. Они чилили в коворкинге и устраивали митапы. У них были крутые кейсы и офферы. Они говорили: «Сейчас человечек подскочет и вопросики порешает». Они «владели ситуацией», «находились в потоке», «пребывали в ресурсе». Всё подряд они стремились отфидбечить и заапрувить. Писали мне: «Доброго времени суток!» И отвечали: «Я тебя услышал». — Господь долго и протяжно выдохнул. — Они просили о невозможном и добавляли: «Тебе же несложно!» Они думали, что подбадривают меня фразой: «Я в тебя верю!» Иногда они сетовали: «Мне бы твои проблемы!» Иногда у них было хорошее настроение, и они хвалили: «Вот! Можешь, если захочешь!» — Господь стиснул зубы. — Они писали мне КАПСЛОКОМ!
Но и это я терпел.
— Ты очень терпеливый, очень, — Авраам с восхищением поглядел на Всевышнего.
— Да! — горячо согласился Господь. — Да! Но потом, кто их только надоумил, они решили, что мне не хватает позитива. Мне! И стали присылать картинки. Знаешь, эти рисунки с подписями. Букет ромашек — «Доброе утро!» Треугольный кусочек торта — «Хорошего дня!» Чашечка чая — «Добрый вечер!» Слали десятки фотографий красных роз и сирени с подписью: «Крепкого Вам здоровья!» Котят, зайчат, девушек в сарафанах среди берёз, золотые купола, ветки вербы, летние пейзажи под песню «Ты неси меня река», зимние пейзажи под «Кабы не было зимы». И вот однажды… — тут голос у Господа дрогнул, и он остановился, чтоб перевести дыхание. — Однажды они переслали тридцать семь фотографий заката. Очень красивые фотографии. Очень. А главное, такая подпись была невинная — «Добрым людям — добрый вечер!» Казалось бы, ну что тут такого?! Ну добрым людям — ну добрый вечер… А я всё, Авраша, веришь, я дальше себя вообще не помню! Как ведро на голову надели. Мгла и ярость. Потом мне ребята наши рассказывали: орал, молнии метал, серу на них с неба лил, огонь пустил ураганный, всё выжег к чертям собачьим — всё! Содом сжёг, Гоморру — туда же, в топку... — Господь обречённо махнул рукой. — Вот так вот это всё и произошло, Авраша. М-да. Неудобно вышло, ну да что теперь...
